Leiam isto:

Para as mulheres... hehehehe

Mas homens podem ler... hehehehe

 

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
"Deus, tenho um problema!"
"Qual é o problema, Eva?"
"Deus, sei que me criaste e me deste este
maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais 

e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz"
"Por que, Eva?" Disse a voz lá de cima.
"Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã."
"Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução.
Criarei um homem para ti"
"O que é um homem, Deus?"
"Um homem será uma criatura defeituosa, com
muitos atributos negativos.
Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua
vida um inferno.
Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar
animais. Terá um aspecto
estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te
queixes, o farei a fim
de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético
e sentirá prazer em
coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola.
Não será muito inteligente, então, vai precisar
do teu conselho para pensar adequadamente."
"Parece ótimo" disse Eva, com um sorriso irônico.
"Porém..." disse Deus
"Qual é o problema, Deus?"
"Bem... Vais tê-lo com uma condição."
"Qual, Deus?"
"Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e
egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz
primeiro. Lembre- se, será
nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher..."

 

Veja o q acontece com um bêbado.....

 

O PRIMEIRO SOUTIEN:

- Mamãe, deixa eu usar soutien! 
- Não, de jeito nenhum!
- Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
- Já falei que não, não e não!
- Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
- Paulo Roberto, não insista!

Como manter um nível saudável de insanidade:

 

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros 

e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou

 Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

 

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer 

que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras 

sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 

Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine
toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois 

que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o 

pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente 

as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente 

efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. 

Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. 

Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir 

à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento 

gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: 

"Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

 

Se você não precisa fazer nenhum esforço para realizar todos esses itens, ...

Coitad'ocê!!!

"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."

"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Quem ri por último é o que pensa mais devagar ."

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